策划、撰文/隋真

编辑/KY主创们

最近看到一个研究，说在亲密关系中犯了错，连道歉的时间都有讲究。

心理学家AmyEbesuHubbard(2013)录下了六十对异性恋伴侣争执的过程。在录像中，伴侣们畅谈过去某一方犯下的错误。不同的人道歉的时机不一样，有的犯错者道歉得早一些，而有的犯错者会在沟通进行了一段时间后再道歉。

结果发现，如果是那种十分钟内就会结束的争论，那么反而晚点道歉才会让对方更满意；而如果是那种超过十分钟还无法结束的大争论，那么一定要赶快赶快、抓紧时间道歉了！

这是因为，能在十分钟内解决的争执，一般问题不大。先聆听受伤伴侣倾诉的痛苦后再道歉，显得犯错者更有诚意，更愿意承受伴侣的怒火。

但是，如果一场争执在十分钟内无法结束，说明它可能涉及到了深层次的重要议题。此时，如果犯错的人道歉太晚，会让受伤的一方觉得歉意来得太迟、太微不足道。

相反，早早道歉，会成为一个“跳板”，有助于伴侣们借着道歉，更加心平气和地围绕这个话题聊下去。因为，伴侣会及时道歉，说明ta也承认了这个话题对受伤者来说很重要，传递出了“我也很重视”的信息。

是不是万万没有想到，道歉这个在生活中高频出现的场景，竟然需要截然不同的处理方式，如果时机选错了，那即便是道了歉也无济于事，甚至结果会更糟糕。

然而，在现实生活中，知道超过十分钟的大争论需要及时道歉，以及能做到及时道歉的人并不多。（！！！）

我们后台也时常收到留言，抱怨让伴侣说“对不起”实在太难了：

——“每次总是我先道歉，然后ta才肯承认自己也有问题。”

——“有时你看得出ta表情很抱歉吧，但是就是嘴上不肯认。”

——“说别的好话都行，说‘对不起’和要了ta命一样。”

为什么面对最亲密的人，说“对不起”那么难呢？怎样才能让伴侣及时道歉？今天我们就来聊聊一个从小学习却并不容易的事：道歉。

为什么说对不起那么难？

《有效道歉》（EffectiveApology）的作者JohnKador(2009)写道：道歉是一个需要勇气的事，因为道歉者会受到不确定感的折磨。

因为原谅与否是受害伴侣的权利，道歉者只能忐忑不安地等待另一方的反馈。能不能从另一半那里得到自己期望的回应，是不受道歉者控制的。

于是，在这个过程中，双方发生了“力量感”和“羞耻感”的交换。在过去，犯错的伴侣刺伤了你，剥夺了你的力量感；而现在，犯错者放下控制权，用道歉向你寻求原谅。

犯错者从原本关系里高权力的位置，落到向你恳求的、较低的位置。这会让一些人感到虚弱和不安。

毕竟如果不道歉，就不用害怕另一半说出“我不原谅”，也不必担心另一半有理由来要求赔偿。“只有你求我道歉，不必我求你原谅。”

在社会心理学家Goffman(1971)看来，道歉会让犯错者产生自我的分裂感（splittingofself）：一部分自我会为了自己的过错愧疚；而另一部分自我仍然认可自己过去的行为和价值观。两部分发生了矛盾。

之所以自我撕扯如此痛苦，是因为价值观的改变威胁到了人们的一项基本动机：维持“价值观完整感”（ValueIntegrity）。它指的是，人们总想维护自己价值观的完好无损、不受污染，人都有一种维持自己的价值观的本能。

想想古往今来人们为了捍卫自己价值观发起了多少争斗，就不奇怪为什么有些人会为了坚持价值观而不肯道歉。

研究也证明了，当一个人拒绝道歉时，ta会有更高的价值观完整感，觉得自己更有力，对自己的评价更好(Okimotoetal.,2013)。

那么，既然不道歉会让人感觉更好，为什么还要道歉呢？

但承认错误是有必要的

道歉未必能换来原谅，但如果不道歉，那更难被原谅。

研究发现，道歉能唤起受害方的同理心，更容易宽恕犯了错的人（McCulloughetal.,1997）。

由于犯错者的歉意和谦卑的态度，让受害方不再通过愤怒、苦涩的目光，将犯错者看作一个恶意的存在；而是将犯错者看作是一个普通的、会犯错的人，和其他人一样，和受害者自己一样。

这触动了受害方，进而原谅了犯错的人。

回顾之前拒绝道歉的理由，我们不难发现：不道歉是为了自我保护，是因为犯了错的伴侣希望自己看起来更完美、更有力量；但是，用拒绝承认错误伪装起来的强大，反而让受伤害的一方感到愤怒、疏离。

而与此同时，承认错误会让道歉者显得有些脆弱，但这份脆弱让我们联结在一起，意识到彼此都是会犯错的普通人。

（公众号主页回复“脆弱”，看看为什么我们需要在关系中表现脆弱。）

什么样的道歉，能够赢得原谅？

有时伴侣虽然说了对不起，但我们仍隐隐觉得，ta的道歉似乎来得虚情假意或者漫不经心。

比如有些伴侣可能会用道歉挡住我们的要求：“都说了对不起，为什么你还那么斤斤计较，死抓不放？”

如果遇到类似情况，意味着犯错的人并没有真正放下防御，去承认自己的错误和责任。这样的道歉往往无法修复关系。

那么真诚的道歉是什么样的呢？你可能会从中听到以下内容：

伴侣在道歉时指出自己需要承担的责任道歉者会承认是ta对你造成了伤害，不会试图撇清关系；或许还会指出自己具体在哪件事/哪些话上犯了错。伴侣保证类似的错误不会再犯真诚道歉的伴侣会保证不再重蹈覆辙。此外，还可能会提出怎么避免犯下相同错误的方法。伴侣提出/做出赔偿如果伴侣认为自己的错误对你造成很大伤害，会提出补偿，或者询问怎么样能弥补你。伴侣表示对关系的在意、对你的在意。伴侣会表现出对你受伤后的状态的担心和在意。

事实上，诚挚的道歉未必要包含以上所有要素，但它会传达一个核心信息：伴侣希望能抚平、减弱你受到的伤害，并且为造成的伤害感到后悔。

最重要的问题来了：伴侣犯了错，如何让TA道歉？

如果你正在气头上，不妨直接了当地告诉ta，“我还在生你的气，需要你道歉。”这样做伴侣能感受到你的坦率，并且会给ta一种只要道歉了事情就会过去的暗示。

你还可以趁伴侣冷静下来，或心情好的时候，和ta谈谈这个问题。和ta聊一聊：为什么你希望ta道歉，道歉对你来说有什么意义。

之所以挑ta情绪好的时候谈论，是因为要求道歉往往会被认为是指责。如果伴侣情绪低落或是处于焦虑、愤怒中，ta更有可能会拒绝和你继续沟通。

此外，我们建议多用“‘我’做主语的句式”（I-statement）来表达想法，例如“我希望……”“没有听到对不起，我很难过”等等。

避免用“你”来开头，如“你为什么不道歉”，因为这更容易让对方感到被指责，激起ta的防御。

其次，营造出鼓励道歉的氛围。

在对方道歉后，给予对方正向的反馈。例如，认真地对待伴侣的道歉，用话语、点头等方式表示你听到了对方的歉意。也可以在原谅伴侣时告诉ta：是因为你收到了道歉，所以做出了这个决定。

当然，不是我们收到道歉，就必须原谅。不过，即使我们当下无法释怀，仍可以肯定对方道歉的意义，例如告诉伴侣：听到ta的道歉，对你来说很重要；或者听到对方道歉，让你明白了ta的重视，等等。

另外，不要在对方道歉后，采用挖苦、打击、翻旧账的方式作回应。如果道歉得到的只有负面的回应，会打击伴侣做出道歉的积极性。

最后，以身作则。我们自己也要在犯错后承认错误和责任。

有时，伴侣之所以不愿意道歉，是因为ta们并没有从教育和成长经验中，学会怎么道歉；或者ta们学到的是关于道歉的负面信息：“如果你道歉，反而可能被攻击。”

因此，当我们自己做出真诚的道歉时，我们也是在教伴侣“怎么样道歉”、“道歉不会招来灾难的后果”。

在鼓励伴侣勇敢地说对不起之前，我们自己也要勇敢起来呀。

以上。

点点「在看」，掌握道歉技巧、真正赢得原谅～